Am promis mai demult că nu mai scriu despre politică. Nu de alta, dar nu poți să bați toată ziua toaca pentru baba surdă. Am tot citit pe-aici comentariile voastre despre Maria ”No Draivăr Greit Săcses” Grapini, despre Ana ”Very Much” Brichall și despre aventurile Viorichii Dăncilă - ”Am creier da' n-am semnal la el”. Am văzut și pozele lui Tăriceanu în urma accidentului în care un fotoșop încărcat cu lingăi circula regulamentar și s-a izbit frontal de un afiș electoral, pe șoseaua de centură a pupincurismului românesc. Am văzut și că negii au scăpat în sfârșit de Tudorel și pot ieși pe stradă fără să le mai fie rușine cu excrescența aia pe care o aveau la cur. Mă mănâncă, dar nu știu ce să mai zic... . Am cam rămas fără glume. Avem o clasă politică alcătuită din personaje care ar fi scuipat acid în filmele SF sau sugeau sânge de la glezna copiilor prin iarbă, dacă nu le votam noi în parlament.

Ăștia sunt dovada vie că reptilienii sunt printre noi. Tăriceanu așa arată el în realitate, ca în afiș! E o șopârlă în vârstă de 19 ani, deghizată în om. I s-a stricat proiectorul holografic când i-au făcut poza. E extraterestru infiltrat. A avut multe neveste pentru că, inevitabil, toate l-au surprins fără deghizare, la duș, și a fost obligat să le mănânce și să le înlocuiască pentru a păstra secretul. Dacă îi crăpi capul cu barda, îi iese lumină pe-acolo. Și dacă nu-i iese, ne cerem scuze și aia e... . Ecaterina Andronescu e genul de moroi care se hrănește cu lacrimile unor generații. Apare noaptea când încerci să faci exerciții din culegerea de matematică, se târăște pe sub ușă și face ouă în ghiozdanele elevilor. Grapini nici nu se mai obosește cu holografice și deghizare. În toate pozele alea ale ei de pe câmp, cu lanuri de floricele, ea zâmbește pentru că acolo locuiește. E la ea acasă. Stă pitită la firul ierbii și sare la piciorul copiilor când bat mingea prin câmp. Nu-i mai găsește nimeni niciodată.

Ana Birchall a evadat de la un laborator în care se studia o nouă formă de castrare chimică. Toate tranchilizantele trase înspre ea au lovit-o, complet întâmplător, pe Viorica Dăncilă fix în ceafă și a rămas așa. Viorica era acolo dintr-o pură coincidență. Încerca să desprindă mânuța unui copil nevinovat din încleștarea Mariei Grapini, peste care se împiedicase accidental în iarbă când ieșise la cules de ciorbă de vită cu perișoare. Dacă nu vă plăcea de ei în basmele lui Ispirescu, acum sunt toți în parlament. Și Juma de Om călare pe Juma de Iepure Șchiop, Păsăr Lăs-Lungilă și Punguța cu Doi PIB. Luați de râdeți!

sursa: dan pavel/facebook

• < Prev
• Next >